Albaredo (SO). Andata a vuoto la celebrazione del primo matrimonio gay

Come noto, lo scorso 16 maggio, la sub-dieta feudale di Albaredo ha approvato il Rear Entry Bill of Rights - REBoR, in forza del quale sono consentite le nozze tra persone omosessuali (gay, lesbiche, trans, bisex). L'entrata in vigore del REBoR è stata per Albaredo una vera e propria curva della storia, poichè ha finalmente dato riconoscimento e dignità giuridica alla sodomia ed alla bisessualità, costumi sessuali praticati (in diverse forme e posizioni) da ben il 53% della popolazione barilotta.

Ieri era in programma ad Albaredo, presso la sede dell'Alto Commissariato per la Lascivia e le Ammucchiate, la celebrazione del primo matrimonio gay, tanto per sverginare la nuova legge. Purtroppo le nozze non hanno potuto essere celebrate. Si illustra in seguito la motivazione del tragico flop di quelle che già era stata definita come la Boda Barilocha del Siglo.

I nubendi erano SimonPaolo Prendoni Verga (meglio noto come Cesira) ed il suo cavallo Bucefalo (soprannominato sventrapapere per rigogliosa dotazione erotico-equina che sfoggia). I due piccioncini smaniavano dalla voglia di pronunciare il fatidico SI' ed avevano preparato al meglio la cerimonia:

• 250 invitati, tra barilotti ed esterni, giunti dagli allevamenti equini e dai maneggi di mezza Italia
• Cesira, la sposa, aveva fatto confezionare da una esclusiva sartoria di Pedesina un abito di cuoio bianco attillato, con uno strascico di sei metri. L'abito aveva sul retro uno spacco in corrispondenza del solco intergluteale - meglio noto come canalaccio o canale dello zucchero, a secondo della sensibilità - per favorire da parte del marito l'immediato adempimento dei doveri bestial-coniugali in tempo reale dopo il termine della cerimonia (in luogo dell'ormai scontato nonchè trito e ritrito bacio tra gli sposi)
• Bucefalo, lo sposo, indossava invece un elegantissimo reggiscroto in raso ricamato con applicazione di cristalli Swarovsky ed un prezioso profilattico da gran sera in seta rossa ricamata con fili d'oro (dalle dimensioni paragonabili alla manica di un cappotto)
• gli sposi sono arrivati sul luogo della cerimonia a bordo di un trattore tutto foderato di chiffon rosa, trainante un carro spandiletame che spargeva profilattici per ogni dove
• per il banchetto sponsale era stata affittata la malga Montarlona,  nella zona del passo S. Marco, dove tutti gli invitati (barilotti ed equini all together) si sarebbero scatenati in una grande orgia collettiva lunga tutta la notte (per questo erano stati ordinati ben 6 fustini da 220 kg l'uno di vaselina)

In extremis è però accaduto un fatto che ha mandato a monte il matrimonio e gettato nella più nera disperazione gli sposi, gli invitati e tutte la popolazione barilotta: Cesira e Bucefalo sono fratelli di sangue. A celebrare le nozze era stato chiamato il vescovo di Bema Mons. Alfeo Barattieri Sgraffignacci, il quale, nutrendo dei dubbi sull'effettiva legittimazione dei nubendi a contrarre matrimonio canonicamente valido, ha disposto delle indagini. E' emerso quanto segue:

• Ubalda Tromboni Roventi, già madre di Cesira, ha avuto 35 anni fa una relazione extraconiugale con il celeberrimo stallone e campione ippico inglese Black Parackar, in quel tempo vivente ad Albaredo per una soggiorno di convalescenza in seguito ad alcune patologie contratte per eccesso di attività riproduttiva. Appena ripresosi, Black Parackar ha sedotto Ubalda e poi se n'è tornato nella perfida Albione senza assumersi le sue responsabilità, lasciandola in (dolce) attesa di Bucefalo
• un poco prima di partorire, Ubalda si è trasferita in un maneggio di Mellarolo, dove ha dato alla luce il puledro Bucefalo alla riparo da occhi indiscreti (evitando il tal modo l'incriminazione per adulterio, essendo la zoofilia del tutto libera)
• il puledro Bucefalo è stato dato in affidamento al maneggio, dove è cresciuto serenamente, diventando anche lui uno stallone, col nome d'arte di Sventrapapere (col solo difetto di essere palesemente gay ed anche un pericoloso predatore sessuale equino)
• 5 anni fa Cesira è divenuta assiduo cliente del maneggio di Mellarolo, dove si reca con grande frequenza (non per montare i cavalli ma per farsi montare dai cavalli). Li ha conosciuto Bucefalo, di cui si è innamorato grazie al classico colpo di fulmine, soprattutto a causa della lussureggiante dotazione di piacere che sfoggia orgogliosamente

Il resto è storia di oggi:

• Cesira ha portato Bucefalo a vivere con se ad Albaredo, conscia del fatto che solo lì avrebbe potuto, in forza dell'ambiente socio-culturale e dei costumi sessuali ivi imperanti, vivere la sua relazione sentimentale senza suscitare ostilità nella cittadinanza
• L'ignoranza del legame parentale occulto ha consentito ai due di vivere con gioia la loro relazione, sino a quando hanno scelto di coronare la loro meravigliosa storia d'amore con il matrimonio. A quel punto sono emersi degli impedimenti che alle autorità ecclesiastiche sono parsi inammissibili ed insuperabili (passino il matrimonio gay ed il legame carnale uomo/cavallo ma il matrimonio tra consanguinei è un valore non negoziabile, quasi fosse il caveau dello IOR)

L'imperatore giapponese...

... non ha poi troppe pretese

... non suscita molte attese

... retrovia in tutte le contese

... promette asfalto alla fine di ogni mese

... giovane virgulto sondriese

... prodigio tutto valtellinese

... praterie poco estese

... fantasie incomprese

... col soldo altrui non fa il genovese

... adatto per tutte le imprese

... gaudente empatico e cortese

... non credo si chiami Agnese

... esponente del governo aragonese

... gode davanti alle cineprese

... adatto al governo albanese

... estraneo all'impero babilonese

... si farebbe pure valdese

... non ambito dal popolo ungherese

... tante vite vilipese

... preferisco il sangiovese

... sembrava male in arnese

... (sembrano) miracolose le sue riprese

... non certo di cultura ateniese

... la parabola finirà col tronchese

... proverebbe la cattività avignonese

... sempre ortodosso mai albigese

... di candele ne ha accese

... una diva da Mantova a Varese

... aspirazioni chissà come riaccese

... ideale per ingloriose rese

... eroe micro-piccolo-borghese

... medio-basso ed è palese

... di averlo chissà chi lo chiese

... pronto per la fabbrica di Arese

... magari un giorno lo fanno marchese

... nulla dopo il politichese

... denota ambizioni obese

... ideale come galletto amburghese

... il vuoto dietro il burocratese

... rumoroso come un irlandese

... non proprio una perla malese

... non puoi prenderne le difese

... rischio di contatto calabrese

... un destino cartaginese

... vane speranze a lui appese

... anche di lui faremo le spese

Il Governo Pinzocheri approva il Decreto del fare (definitivamente affondare il Paese con dignità)

In carica ormai da un mese, il Governo guidato da Pasquino Pinzocheri ha appena approvato un complesso e strutturato pacchetto di norme che dà il via alla concreta implementazione della piattaforma programmatica sulla base della quale ha avuto un oceanico consenso da parte delle Camere (e delle alcove). Il programma di governo si basa su un solo punto fermo: affondare definitivamente il paese con dignità e piacere di farlo, in modo ridanciano e gioioso (per questo le forze dell'ordine sedano con gas esileranti, anzichè lacrimogeni, le adunate sediziose di certi patetici tromboni che si ostinano a credere nella possibilità che il buon senso debba albergare in coloro che portano su di se la responsabilità del governo del paese). 

Di seguito le dichiarazioni dei membri del Governo che illustrano, ognuno per l'ambito di propria competenza, i contenuti del Decreto del fare (così è stato battezzato il provvedimento che dovrà realizzare buona parte del programma di (s)governo).

Il Presidente del Consiglio dei Ministri Pasquino Pinzocheri: "Il Decreto del fare si basa su una logica semplicissima: se si deve sbragare occorre farlo bene e fino in fondo. Niente è più dannoso delle cose fatte a metà".

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Il Vice Premier e Sottosegretario alla Presidenza del Consiglio Desperacion Hastalamuerte NoMercy: "Per quanto mi riguarda le idee sono poche ma chiare: dovendo fare carne di porco del Paese, opererò per sbudellare, squartare e fare a tranci la nazione. Poche cose ma ben fatte"

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Il Ministro della Pari opportunità e Politiche Giovanili Medea Pedofagis: "Nel decreto ho fatto inserire un complesso di norme civili, penali ed amministrative che facilitano l'abuso ecclesiastico sui minori, l'infanticidio e la saponificazione dei minori di 14 anni a fini di pianificazione familiare, al fine sanare definitivamente la piaga dell'aborto, che trovo moralmente non più tollerabile"

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Il Ministro dell'Integrazione GianRoberto Porcelli De Verris: "Grazie ad alcune norme ad hoc è stato semplificato l'iter per importazione, stoccaggio ed avviamento alla prostituzione di minori ambosessi da Africa, Balcani, Indocina e sud America. In 5 anni contiamo di portare sui nostri marciapiedi 500mila persone. In tal modo riusciamo a riattivare il volano dell'economia, facendo del nostro paese una vera e propria Mecca del turismo sessuale, intaccando il monopolio di Thailandia e Jamaica"

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Il Ministro degli Affari esteri Modestino Polverelli: "Il dicastero da me guidato si farà carico di siglare con i principali cartelli colombiani del narcotraffico una serie di accordi quadro che renderanno più facile l'importazione di cocaina dal sud America, così che gli operatori nazionali non saranno più costretti a ricorrere a tutti quegli stratagemmi che altro non fanno che incrementare gli oneri logistici, con indubbi vantaggi in termini di prezzo per le narici dei nostri concittadini"

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Il Ministro dell'Interno Calogero La Roncola: "Le nuove disposizioni semplificheranno in modo radicale l'iter amministrativo per l'autorizzazione di pubblica sicurezza per l'esecuzione di interventi di lupara bianca e discioglimento di salme in acido. Non solo, abbiamo completamente riformato anche le modalità di rilascio della licenza prefettizia per lo spaccio di stupefacenti in ambito scolastico, oratoriale e di attività sportive giovanili, prevedendo la possibilità di installare distributori automatici"

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Il Ministro della Giustizia Gloria Camelia Flora Strozzi Forconi: "Per risolvere il problema dell'affollamento delle carceri e della cronica carenza di boia, lanceremo il programma Adotta un pendaglio da forca. Ogni cittadino potrà chiedere l'assegnazione di un galeotto, noi glielo consegniamo a domicilio, dove potrà essere giustiziato in ambito domestico con la tecnica che si preferisce, con la sola esclusione dell'iniezione letale, troppo asettica e banale. Per motivazioni di carattere pedagogico, nell'assegnazione dei pendagli da forca daremo la precedenza alle famiglie con figli minori di 10 anni, affinchè i criaturi possano già in tenera età assorbire i sani valori morali della pena capitale"

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Il Ministro della Difesa Ascanio Amedeo La Sciolta dei duchi di Bragacalata: "Siccome siamo stanchi di vedere i migliori virgulti della nazione tornare dalle missioni internazionali in quattro assi di legno, le Forze Armate emaneranno un bando d'appalto per l'ingaggio di 10mila mercenari. Abbiamo già sviluppato contatti con Serbia, Bulgaria, Macedonia, Croazia e paesi del Caucaso"

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Il Ministro dell'Economia e delle finanze Gano Barattieri Lupin conte di Maganza: "Il Decreto del fare prevede la possibilità di cessione dei pacchetti di controllo delle aziende a proprietà pubblica operanti nei settori telecomunicazioni, energia, difesa, ferrovie ed aeronautico in cambio non di denaro ma di partite di borlotti, cicerchie, avena, biada e paglia. Così faremo un favore ai nostri oppositori, validando a posteriori la loro tesi secondo cui stiamo svendendo il paese per un piatto di lenticchie"

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Il Ministro dello Sviluppo Economico Mike Marenda: "Abbiamo implementato una nuova politica energetica, basata sul ritorno alla produzione di energia elettrica da fonte nucleare. Il Decreto del fare prevede una corsia preferenziale per l'autorizzazione di impianti elettronucleari costruiti e gestiti da operatori aventi un'esperienza pregressa nel mondo dell'energia, in particolare nel commercio di legna da ardere, bombole di gas e taniche di kerosene. Occorre valorizzare al meglio la loro professionalità, mettendola al servizio della nostra politica energetica" 

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Il Ministero della Infrastrutture e trasporti Samantha Pomponi Succhiarelli: "Uno dei grandi problemi che affligge il mondo dell'autotrasporto è costituito dalle disumane condizioni di lavoro dei camionisti. Per questo, ogni distributore di carburante sulla rete autostradale sarà affiancato da un AutoGrill dell'Amore, così, mentre il camion fa il pieno, il camionista fa il vuoto. Un'evoluzione del concetto di stazione di servizio, per rendere più sopportabile la vita dei camionisti"

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Il Ministro dell'Agricoltura Bortolo Mungini: "E' mio intendimento incentivare la coltivazione biodinamica di cannabis sativa, papavero, coca, peyote e funghi psilocybe. Essendo ben lungi da noi l'intento di modificare la realtà, riteniamo comunque necessario alterare nel popolo muggente la percezione della stessa realtà"

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Il Ministro dell'Ambiente Roberto Piomboni Mercurio: "Avvierò un piano per fare sparire completamente qualunque attività produttiva industriale dal territorio nazionale, accontentando in tal modo sia i verdi, che potranno così festeggiare la decrescita felice, con il ritorno alle carestie ed alla società contadina fondata sulla famiglia patriarcale, che le grandi potenze industriali mondiali. Non solo, voglio ulteriormente andare incontro alle tesi dei verdi, in particolare la loro convinzione che l'uomo è il principale fattore di devastazione ambientale. Quindi, la decrescita felice farà emigrare all'estero milioni di nostri concittadini in qualità di profughi e, si sa, meno persone equivale a meno impatto ambientale (equazione aurea dell'ambientalismo)"

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Il Ministro del Lavoro e delle politiche sociali Etelberto Lazzaroni: "Se vogliamo risolvere il problema della disoccupazione dobbiamo assolutamente investire sulla formazione. Per questo, di concerto con il Ministro dell'Istruzione, disporrò l'istituzione di un ateneo per la formazione di figure professionali richiestissime dal nostro mercato del lavoro: carusi, zolfatari, maniscalchi, spaccapietre, spaccalegna e secondatori di vacche. Per la prima volta nella storia, questa università avrà l'autorizzazione a conferire titoli di laurea anche agli analfabeti"

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Il Ministro dell'Istruzione Melchiorre Asinacci: "Io ho solo un obiettivo: la massima diffusione dell'analfabetismo di ritorno. Quindi, applicheremo un'imposta di fabbricazione sui giornali ed una tassa di concessione governativa per l'apertura e l'esercizio delle biblioteche. Altra direttrice importante: investire sull'analfabetismo infantile, affinchè i bambini non vengano contaminati da perniciose e precoci forme di acculturamento. Per questo erogheremo un sussidio a quei genitori che non manderanno i figli a scuola (dove peraltro, con l'imminente riforma delle offerte formative, saranno insegnate solo religione ed educazione fisica)"

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Il Ministro dei Beni culturali e del turismo Giuseppe (Bepi) Tamerlan: "Per rendere più attrattivi i beni culturali, all'interno di ogni monumento, sia esso religioso o civile, faremo insediare dei fast food. Con l'incentivo del panino, centinaia di migliaia di persone provenienti da quartieri dormitorio visiteranno i monumenti (ed assumeranno tali dosi di colesterolo da causare un aumento esponenziale della mortalità per patologie cardiovascolari, alleggerendo in tal modo il problema degli eccessivi tempi di attesa per case popolari e quello dei mezzi pubblici troppo affollati)"

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Il Ministro della Salute Maria Pia La Falce: "In sinergia con il Ministero del lavoro e della politiche sociali, avvieremo un progetto di eutanasia pensionistica. Io ritengo sommamente ingiusto che, per colpa tanto della struttura demografica della popolazione quanto del precario stato delle casse pubbliche, una persona debba lavorare sino a quasi 70 anni prima di andare in pensione. Io ritengo sia più giusto consentire ai cittadini di andare in pensione a 60 anni, purchè, al momento del collocamento a riposo, sottoscrivano un impegno a sottoporsi ad eutanasia entro un certo numero anni. A mo' di incentivo sarà previsto che più è breve il numero di anni intercorrente tra pensionamento ed eutanasia, più elevato sarà l'importo del trattamento pensionistico. Al momento di adempiere all'impegno assunto,  l'ente erogatore della pensione emetterà un avviso diretto all'interessato, che sarà notificato a domicilio da personale specializzato del Ministero della Salute, munito di apposite attrezzature studiate per dire addio al sole nel modo più romantico possibile"

Sorico (CO). Apertura del camping "Lacus Ave Crux"

Il prossimo 17 giugno alle ore 13.00 sarà inaugurato a Sorico il camping Lacus Ave Crux. Situato sul suggestivo e spettrale lungo lago dei crisantemi, la struttura è il primo progetto che nasce dalla joint venture tra Condominio Lux Eterna di Andalo e la ditta di pompe funebri Fratelli Lo Tummolo. 

Per la gestione della struttura è stata formata una società ad hoc, la KrepaLake srl. Presidente è Roberto Averno Zolfacci (progettista, costruttore ed amministratore del Condominio Lux Eterna) mentre Amministratore delegato è Gedeone Scavoni LaCassa (in rappresentanza della ditta Lo Tummolo).

"Lacus Ave Crux è molto, ma molto più di un semplice campeggio o villaggio vacanze. Qui ci vieni per dieci giorni di relax e riposo e non te ne vai più, trovi una sistemazione definitiva che ti fa dimenticare ogni genere di stress e di preoccupazioni. Ai nostri ospiti vogliamo offrire un servizio impeccabile e con ogni comfort. Per questo, il camping è dotato di:

• 10 suite sotterranee Catacomba Exclusive per le famiglie numerose (con 8 posti loculo ciascuna)

• 25 bungalow in legno Fiamma Inestinguibile, trasformabili in pira appena gli occupanti esalano l'ultimo respiro (con capienza di 10 persone ciascuno)

• la piscina Stigia, ricolma di pece nera e zolfo, dotata di un sistema di emissione di fumi pestilenziali e capace di inghiottire sino a 40 salme/giorno

• le docce-loculo, appositamente studiate per la tumulazione delle persone che non hanno famiglia (abbiamo 120 di questi sublimi miniappartamenti)

• il chiosco per la vendita di lumini, crisantemi e croci votive in bronzo

• il miniclub per gli ospiti under 14 (dotato di loculi dipinti con i personaggi dei cartoni animati e di PlayStation con speciali simulatori multimediali di sepoltura molto realistici)

• la necropoli subacquea (con numero di posti pressochè illimitato) per coloro che desiderano, dopo la loro dipartita, rendersi utili al creato facendo da cibo ai pesci (esiste pur sempre un limite all'ingordigia di concime per le piante e l'erba)

• il laboratorio del falegname e del marmista (in grado di realizzare una bara in 2 ore ed un sarcofago in granito nero in 4 ore)

Noi crediamo che ogni uomo sulla faccia della terra abbia al contempo il dovere di pensare per tutta la vita alla fine della sua vita (ogni giorno può essere l'ultimo e l'ultimo giorno è sempre dietro l'angolo) ed il diritto di poter tirare le cuoia anche durante le ferie (è riduttivo pensare che la porta dello spavento supremo debba essere attraversata solo nei periodi di noioso e ripetitivo tran tran quotidiano). Dico quindi a tutti: fatevi avanti e non abbiate remore a chiedere lo studio di una soluzione funeraria personalizzata. Per noi la soddisfazione totale del cliente è un must; siamo sicuri che nessun cliente tornerà mai a reclamare, poichè siamo dei grandissimi professionisti della dipartita",dichiara Roberto Averno Zolfacci.

"Anche nel settore tiraggio cuoia&connessi, l'integrazione di filiera è sempre più importante, se si vuole essere leader di mercato. A maggior ragione in un settore come il nostro, dove ogni soluzione è definitiva ed è perciò necessario che il cliente sia contento di lasciare questo mondo anche ben prima che ciò accada. Anzi, io credo che più è soddisfacente la soluzione proposta e più il cliente è smanioso di trapassare per avere la soddisfazione di vedere realizzato il progetto in cui tanto ha creduto. Noi della Lo Tummolo siamo il top di gamma per quanto concerne tutto ciò che sta a monte della messa a dimora definitiva del cliente, fase questa che è il core business del Condominio Lux Eterna, che ci onoriamo di avere come partner nel progetto Lacus Ave Crux. Per questa porca bisogna abbiamo studiato alcune soluzioni tecniche di assoluta avanguardia:

• abbiamo modificato una draga affinchè possa essere utilizzata per la sepoltura subacquea anzichè per l'estrazione di ghiaia dai fondali (l'impianto è in grado di posare in acqua 60 salme al minuto)

• uno speciale montacarichi bidirezionale consentirà di posizionare le salme nelle catacombe tramite un cassone ribaltabile guidato da rotaie (un identico impianto è utilizzato per il rovesciamento delle salme nella piscina Stigia)

• il giorno dell'inaugurazione vareremo anche il battello funebre, natante in grado di trasportare sino a 120 bare (molto utile nel caso di incidenti nautici e naufragi di massa)

• una speciale pala meccanica telecomandata è stata progettata e costruita per l'ammucchiamento di salme e legna in sede di allestimento della pira. Non solo, una volta spenta la pira, un ventilatore, derivato da un rotore per elicotteri, provvederà a spargere le ceneri in aria

• nelle docce-loculo è installato un sistema, da noi brevettato, per la sanificazione delle salme con la calce viva"

dichiara Gedeone Scavoni LaCassa.

Mantello (SO). Scoppia lo scandalo dei righelli mentulometrici pubblici

Da alcuni giorni nel ridente (?) borgo di Mantello non si parla d'altro: la truffa dei righelli mentulometrici pubblici. Nel 2011 a Mantello erano state posate nelle pubbliche vie sei stazioni di misurazione mentulometrica. L'installazione delle strutture era stata effettuata dalla società MinkioMeter Srl, facente capo all'imprenditore Aristide LaSola Pompacci, meglio noto come "lo zar dei pipparoli" in quanto ha fatto fortuna con la brevettazione, produzione e commercializzazione del celeberrimo Risucchione, un masturbatore pneumatico, basato sulle specifiche tecniche degli impianti di mungitura ed indicato per alcune attività fisioterapiche finalizzate al superamento della sindrome microfallica iper resistente (particolarmente diffusa a Mantello). 
Le stazioni di misurazione mentulometrica, che si basano su una logica identica a quella del controllo della pressione sanguigna, funzionano così:

1. l'utente paga un canone mensile di abbonamento pari a 120 €
2. ad ogni utente è consegnata una tessera elettronica (ThuboKard) con la quale può recarsi presso la stazione mentulometrica e procedere alla misurazione tecnica delle propria dotazione virile, a fini di monitoraggio dei principali parametri dimensionali e morfologici (lunghezza, diametro, peso, inclinazione bidirezionale e disassamento)
3. associato ad ogni ThuboKard  c'è un profilo utente, cui è connesso un database con lo storico dei dati mentulometrici, gestiti da un software studiato ad hoc (NerkiaStory 69)

Ben 5.135 abitanti di Mantello  - una percentuale bulgara della popolazione maschile - avevano sottoscritto il servizio di misura. Si riportano alcuni dati statistici:

• lunghezza mentulare media di 3,9 cm in stato presentat-arm (0,6 cm in stato di stasi budinosa)

• diametro mentulare medio di 1,2 cm in stato di presentat-arm (0,5 cm in stasi budinosa)

• peso mentulare medio: 120 grammi

Il monitoraggio mentulare quantitativo riveste particolare importanza per coloro che fanno regolare uso di Risucchione a fini di incremento delle loro misure. Giova infatti rammentare che i documenti tecnici della mungitrice erotica in questione garantiscono i seguenti incrementi di misura:

• 42 cm di lunghezza

• 8 cm di diametro

• 2,5 kg di peso

Da una settimana il sistema mentulometrico di Mantello è in stato di black out. Tutto coloro che si sono recati alla stazione di misura, dopo aver inserito:

• la card nel terminale

• il fiammiferino che chiamano indebitamente pisello nel foro pneumatico di misurazione

hanno ricevuto in risposta messaggi più o meno così riassumibili:

• cannello di dimensioni non apprezzabili
(sottto il minimo di scala)

• lumachina troppo gelatinosa

• pirolino di peso inferiore al minimo consentito

• storico dei dati non disponibile (con settaggio di default delle dimensioni a zero)

Gli utenti del servizio mentulometrico, dopo il primo, comprensibile, momento di nerissimo sconforto, hanno deciso di riunirsi in un sedicente Comitato cittadino per la tutela delle persone microfalliche. Coordinatore e portavoce è stato nominato Giuseppe Piccoli Molleschi, che ha rilasciato a Pasquino Pinzocheri Press Agency le seguenti dichiarazioni:

• "oltre 1.500 persone sono state truffate da Pompacci

• nel progetto di Pompacci vedevamo finalmente una soluzione per l'atavica carenza nelle attrezzature di piacere che, come fosse un castigo biblico, da tempo immemore funesta Mantello (basti pensare che quando adempiamo al dovere coniugale le nostre mogli sono solite sbellicarsi dalle risate, prima perchè vedono le dimensioni delle nostre mentule, paragonabili al dito mignolo di un piede, e poi perchè facciamo loro il solletico, purtroppo non sotto le ascelle)

• molti di noi usano da anni il Risucchione a fini terapeutici. Io personalmente, dopo 10 anni di indefesso uso ogni notte per 8 ore, ho potuto constatare che il mio turacciolo è cresciuto da 2,5 a 3,7 cm. L'uso del Risucchione è parecchio doloroso, poichè, in ogni seduta terapeutica, occorre tenerlo applicato sino a che il serbatoio da 30 litri collegato è colmo

• Pompacci si è dato alla macchia, lasciandoci nella più totale disperazione. Dopo una vita passata convivendo col dramma di una mentula utile solo come sostituto del pollice per fare l'autostop, avevamo un motivo per tornare a vivere. Poi è arrivata questa mazzata

• se becchiamo Pompacci, ci vogliamo vendicare più che riavere i nostri soldi. Lo vogliamo vedere sodomizzato da un manipolo di maschioni che indossano profilattici di carta vetrata. Non essendo noi dotati delle attrezzature necessarie per realizzare in proprio la spedizione punitiva, abbiamo affisso un manifesto dove chiediamo l'intervento di volontari per la bisogna a Madonna di Tirano, che non è solo la capitale spirituale della Valtellina ma è pure nota per le spropositate dotazioni mentulari dei suoi abitanti maschi"

La Valle delle favole

Il vinaio non è più marxista voluttuoso degusta vino

Il medico è ancora rosso ma innamorato del quattrino

I vigneti incantati saran presto ben sbancati

E la gatta fa le fusa tanto per chiedere scusa

Il mago tira il carro e lo prende di gran lena
Patty incombe rigida dietro alla sua schiena

I patrioti fuggon via in attesa di nuova ruberia

E voi cittadini tutti per bene

Senza soldi per comprar catene

L’imperatore giapponese promette asfalto ogni mese

Pontifica dal lago il gorilla non sentirà quando la tromba squilla

Cambia il ladro a fine valle tacchini grassi alle nostre spalle

E la gatta fa le fusa tanto per chiedere scusa

Metton l’IMU sulla verità defiscalizzano le cecità

I paladini dell’ambiente non scodinzolano per niente

Qualcuno appesta l’Urbe a noi restano le turbe

E voi cittadini tutti per bene

Senza soldi per comprar catene

La coerenza è lato strada aver ragione comunque vada

Piegarsi giù a 90 la memoria svapora tutta quanta

Ragazze di buona famiglia fino alla prossima bottiglia

E voi cittadini tutti per bene

Senza soldi per comprare catene

Roba da non crederci...

... da sei mesi tuo nipote frequenta l'oratorio e nessuno l'ha ancora iniziato ai piaceri del sesso sfrenato

... ieri un uomo dalle chiare fattezze maghrebine è entrato in un bar, ha messo i soldi sul bancone e gli hanno pure servito da bere

... il mio vicino è stato lasciato dalla fidanzata e lui non le ha dato nemmeno una coltellata

... da tre mesi un barbone chiede la carità davanti all'Istituto Don Bosco ed il rettore non ha ancora dato disposizione al bidello di dargli fuoco

... una legge di chiaro stampo comunista vieta agli analfabeti di avere una laurea

... alle ultime elezioni amministrative ho visto delle donne che votavano

... due lesbiche si sono date un bacio al parco pubblico e nessuno ha chiesto l'intervento delle SS per porre fine allo sconcio

... ho scoperto che ci sono persone che frequentano biblioteche e musei

... una coppia di immigrati di pelle nera si è permessa di portare al pronto soccorso la figlia di 2 anni in preda alle convulsioni ed il personale ha prestato cure mediche invece di chiamare subito il Ku Klux Klan

... c'è persino chi si permette di andare in giro dicendo che occorre contrastare l'analfabetismo di ritorno

... una persona di mia conoscenza ha stuprato per tre giorni consecutivi la ragazza della porta accanto ed il tribunale lo ha condannato invece di sentenziare che la zoccoletta era sicuramente consenziente in quanto abituata a prendere il sole in topless sulla sua veranda

... la mia petizione per la nomina di Mario Borghezio ad Alto Commissario ONU per i Rifugiati non ha raccolto nemmeno una firma

... ho visto degli operai manifestare perchè da sei mesi il datore di lavoro non paga gli stipendi

... il sindaco di un comune dalle mie parti ha preso una tangente da un palazzinaro ed è stato pure arrestato

... ho saputo di una scuola dove la professoressa ha invitato gli studenti a leggere la Costituzione della Repubblica Italiana

... conosco un sacerdote che si permette di vivere secondo il precetti del vangelo invece di limitarsi a predicarlo

... ho letto su un giornale che saremmo tutti titolari di diritti inalienabili e che da qualche tempo non siamo più sudditi ma cittadini

... l'altro giorno ero così ubriaco che mi sono messo a straparlare di doveri civici

... esistono dei folli che studiano la storia e non li hanno ancora rinchiusi in un manicomio giudiziario

... il figlio del salumiere si vanta di riuscire a pensare in autonomia

... un netturbino di mia conoscenza vuol imparare a suonare il violoncello (e le forze dell'ordine non lo hanno ancora arrestato)

... una coppia di immigrati somali si è rifiutata di fare infibulare la propria figlia di 3 anni

... nella scuola elementare di un paesino vicino al mio insegnano pure a leggere e scrivere ai bambini

...

Avanti di questo passo dove andremo a finire!!

Sirta (SO). Un cittadino si crede la reincarnazione del maresciallo Badoglio

Da alcuni giorni nella ridente, luminosa e garrula megalopoli della Sirta non si parla d'altro: un uomo di 52 anni, Teofilo Coniglioni Squacquarelli, si è messo a girare per le strade della città con i pantaloni calati alle caviglie, urlando a squarciagola "Io sono la reincarnazione del maresciallo Pietro Badoglio. Una città che si dice civile si deve fare carico del sostentamento dei suoi profeti e garantire loro il diritto a generare una prole". Dopo questa plateale manifestazione pubblica, ha occupato il Municipio, portando con se una ventina di bottiglioni di vino rosso da tavola della Cantina Cooperativa di Villa e Bianzone quale unico genere di conforto. Da tre giorni bivacca nella sala del Consiglio Comunale ed ha più volte dichiarato che toglierà il blocco solo alle seguenti condizioni:

1. la nomina a Sindaco della Sirta
2. la consegna da parte di ogni famiglia residente alla Sirta di una vergine under 18, affinchè il Coniglioni Squacquarelli possa realizzare  un harem in val Fabiolo e dedicarsi alla creazione di una numerosa prole

Pasquino Pinzocheri Press Agency ha intervistato il facinoroso, che ha dichiarato quanto segue:

1. "la nostra Costituzione dice che abbiamo tutti uguali diritti ed uguale dignità. Per questo motivo, dopo che Enrico Letta è stato nominato Presidente del Consiglio, io che sono la reincarnazione di Pietro Badoglio ho tutto il diritto di fare il Sindaco alla Sirta. Se così non sarà, ci troveremo di fronte ad una palese ingiustizia, considerato anche il fatto che il mio cane è la reincarnazione di Aleksandr Fëdorovič Kerenskij
2. io sono l'ennesima manifestazione del banderuolismo/calabraghismo, l'impianto politico, culturale e filosofico che ha fatto la storia d'Italia in lungo ed in largo. Da un poco di tempo noi banderuolisti siamo usciti dalle catacombe, riacquistando pieno diritto di cittadinanza nel dibattito politico e culturale, dopo tanti anni dove siamo stati costretti ad agire nell'ombra, quasi che ci dovessimo vergognare dei nostri ideali, che hanno comunque continuato a dominare la vita sociale e politica del paese, pur se mascherati da leadership carismatica e da orgoglio popolare low cost
3. la Sirta deve diventare capitale dell'Italia intera. Infatti, la poca esposizione al sole tipica del nostro territorio (un vero e proprio marchio di fabbrica) ha influenzato anche le nostre menti. Al crepuscolo del cielo, alla poca luce dei nostri giorni corrispondono l'odore di chiuso ed il crepuscolo della mente mia e di tutti i cittadini sirtesi. Noi sirtesi siamo gli eroi eponimi dell'intera nazione italiana, i precursori manifesti di quello che tutti sanno ma di cui non vogliono ammettere l'esistenza. Noi siamo il più alto esempio di lotta all'ipocrisia, siamo il coraggio dello sbracamento leale e trasparente. Noi siamo l'avanguardia, un'avanguardia obnubilata invece che illuminata ma comunque un'avanguardia ... non stiamo a sottilizzare troppo!! Io rivendico il sacrosanto diritto al pagamento del debito coniugale da parte di tutte le fanciulle illibate della Sirta. Da eroe eponimo della nazione intera ho il diritto/dovere di essere flaccido nella volontà e nella coerenza ma arzillo e rigido in mezzo ai pantaloni. Io sono al contempo padre e marito di tutte le giovani donne della città. Come padre ho il dovere di insegnare loro il piacere, come marito ho il diritto di godere delle loro grazie.
4. ... e adesso levatevi di mezzo, devo sgargarozzarmi i miei 2 canonici bottiglioni di CCVB, un vino che non ubriaca ma che allarga le porte della percezione e ti spara con un missile nel didietro verso il mondo dei Pink Floyd ... infinite andate ... infiniti ritorni... tutto cambia ma nulla cambia ... fino a che si smette di girare in circolo per ascendere al Nirvana ... una costante masturbazione del cervello, un Nirvana irresistibile, sordo e grigio, dove potrò fare di me stesso il bivacco dei miei stessi manipoli"

Pasquino Pinzocheri Press Agency non ha nulla da aggiungere ... in fondo Teofilo Coniglioni Squacquarelli non nè peggio nè meglio di tanti altri ... anzi, quei tanti altri non hanno nemmeno l'alibi di aver tracannato  qualche gallone del demoniaco nettare CCVB.